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March 31 桃花朵朵开今天回家，一路向东。
路边上的桃花开了，还有大片大片的油菜花。
看着这些春天的景物，我就心情大好，好好生活吧，才对得起这美好的世界。
最近采访过程中，面对了太多的死亡。
昨天是一个钢瓶爆炸，死了三个人。被活活烧死的，有点让人惨不忍睹。
前几天是一个要考大学的年轻人，考着试就晕倒在地，再也没能醒来。
看了太多的生老病死，便会让人觉得上天其实还是很眷顾我们的，让我们健康快乐的活着。
苏北医院我去的太勤了，不仅是急诊的小护士们个个都快被我认识了，连警卫们都知道帮我开路。
我打个电话去说我是谁谁谁，她们都特别客气。要是每家医院都这样就好了，我也不用为工作烦恼了。
工作压力真的很大，我不喜欢写深入思考的东西，可是你不写，领导们就说你没水平。
问题是我写了，也发不上去。郁闷啊！
回家以后，爸爸就问我什么时候走，看得出他很舍不得我，我回来一趟他们都很高兴。
人老了还有什么可盼的呢，就想着子女们能常回来看看，我这方面做得不太好，就我一个，十几公里的路，三十分钟的车程，一个月了才回来一次。汗颜啊！
我现在特别想买个自己的小屋子，4、50坪，装成特别温暖的色调，一个人在里面睡觉、吃饭、听音乐、看电影。其实好好干活的话，一年就应该可以付首付了，不过我刚跟妈妈说，她就说你不如把钱给我吧，我给你买，你每个月付钱给我当供房子。
我是不是有点不搭调啊，家里4、500坪的不住，要出来自己住，不过这也是个生存赚钱的动力啊，生活得太安逸，就不想自己奋斗了！
在阳光特别好的下午，去洗车、修鞋、逛街，不用想那些不开心的事，如此深情的春天，不能放过！
March 27 风衣时代我买了件淡米色的风衣，长度到膝盖以下，最近一直穿着。
差点买了黑色的，陪我买的人说，还是算了，搞得象黑帮老大一样。
感觉自己穿着风衣还是很成熟的说，但还是有很多人说，你怎么那么瘦啊！
我觉得自己的脸最近有些憔悴，青春是过一天少一天了，可是我们如今还是会蹉跎岁月。
买风衣的那一天晚上吃了龙虾，今年第一次，味道还不错。
依旧是那家山陆九，去年5.1小文字、小塞还有小文字爸爸以及我的聚会。
到底要多久才能再次相遇。
如果不能长相厮守，那我们为什么要曾经拥有。
March 16 你把我灌醉我一个人走下黑黑的楼道
很想有个人会给我引路或者干脆抱起我走
如果我就这样滚下去
那么就趴在地上久久也不起来
好吧
开始做小塞布置的作业
规则如下： 被點名的朋友需在自己的Blog裡公開8個理想伴侶的條件，同時加上說明。 既是理想中的，也就不考虑实际可行性了。 1，他要象我爱他般爱我 2，会弹吉他 3，磁性的嗓音 4，孝顺父母 5，宽厚包容偶尔会吃醋 6，会收拾屋子会煮糖醋排骨 7，懂一点文学但又不能是文学青年 8，痴迷于某项事业包括工作、爱好 已婚人士，拥有固定男女朋友的人，暂被剥夺游戏的权力，旨在鼓励大家珍惜眼前人哈 燕飞，小娉，小朱，夏露，葛大磊，（完了数不到八个）
March 14 转载浮云般的年代 -[]
/文 xiaoxiaoyou
如果不想过去，我就黑着眼睛这么走下去了。如果没有我们之间的曾经，我何尝不是活在自己的轨道里头。但是，一切假设都只是一个幻影罢了。我说不想起你，就能不想起了吗？干么一听到你的消息总在颤抖呢？我不承认，一切也不会不存在。 现在大家都在努力的想尽各种办法象挽救一个失足青年一样去挽救你，话不能重，意思不能轻。总是希望你突然出现。多少人看着这些鸡飞狗跳在笑。我也是，我确实在笑，因为你拿走了我的过去，我只能用这样的办法来宽慰自己。你回来或者不回来，其实都解决不了事情的样子，总之都是只能解决一部分人的苦。用一句语文分析手法来解释的话，悲剧人生总是定局，任何人任何努力都是不可能，这是现实造成的。我们的人生是在我们认识的刹那改变的，所以我从来不讳认自己在这个充满血腥的屠宰场是个十足的侩子手。我从来不觉自己重要，但是在这部电视剧里，我扮演了举足轻重的改变一个人的角色。可是，现在我已经一点都感觉不出自己曾经的爱都放在什么地方了，怎么现在心里丁点都没有了呢。这是怎么了呢？
太阳大好今日太阳大好
姑娘我还穿了裙子
只不过鼻子上的疤又被我弄得更加深了
昨天睡觉时 眼泪还是落了一两颗
我跟别人说我也不是那么难过了
可是关了灯躺下的时候还是就范了
同事给我留言 说我是个好姑娘
我也知道自己不是个太坏的人
可是并不是每个好人都会有好的生活
我现在不屑谈我之前几天发生的事情
那种感觉好象是自己打了自己一嘴巴
能怎么样呢
就算是打了一嘴巴吧
还是得揉一揉继续生活
March 13 如果的事March 12 我好不容易吃了顿饭 还拉肚昨天晚上没吃饭
中午在外面吃的光是菜也没吃饭
早饭我最近是不吃的
今天中午好不容易在食堂吃了顿饱饭就开始拉肚子了
我容易嘛
昨天觉得要出门
赶紧把那只剩几十块的钱包加满
想想反正要用就取了不少
结果昨天就买草莓花了几块钱
今天天上掉下两百
哈哈 我就笑死了
我这人怎么这么容易就满足了呢
好了 没事了忽然间
觉得什么都没什么了
安了
我没事了
这就是饱经风霜的人
再也不会有什么事折磨我太久的时间
我会好好的
过自己的日子
再见
神啊救救我吧今天一早出去采访
路上听着电台放歌
陈小春 神啊救救我吧
一路上我一个劲的出神
还好没出什么事
只不过采访泡汤
写不了了
站在一家医院的5楼
我看着窗外摇曳的树枝
想起早上6点第一次醒来后
开始不断翻看手机
可是什么都没有
什么都没有
我开始假设一些可能
比如坐在车里到能看到他的地方远远看一眼
或者因为采访与他不期而遇
但是又被自己一一打翻
我不能做这样的事情 不能给自己找麻烦
以前因为有个人在他的钱包里放着前女友的照片
我就打消了与他继续交往的念头
可是昨天他给我打电话的时候
我告诉他我心里很难过的时候
他还是很温柔的安慰我
于是我就又哭了
他说明天晚上请你吃饭
你细细告诉我
我知道我不会告诉他难过的原因
但是我会从此拿他当一个特别亲密的朋友
难受难受极了
只能用工作来打发
若以后都能如此
我怕是也成为一个女强人了
我又开始干这种事了
把人的号码都删了
为什么会干这种事
只因为我无法给自己一个交代
太可怕了
这个世上还是没有那个人可以疼惜我
父母的不算
朋友的不算
我想要的
总归是达不成所愿
March 11 醉清风今天5点半听到一个消息，久久没有缓过神来。
我不知道怎么让自己的心轻松下来。
我到现在还没有吃晚饭。
我仿佛一个做错事的孩子，不对，我就是一个做错事的孩子。
请你原谅我。
有个人给我讲故事，说他和他老婆谈恋爱的时候，上课从来不做笔记。
就那样一直用他的右手拉着她的左手。
我仿佛听见了最美的童话，让人好生羡慕。
如果我们一直能活在过往里，那是多么的幸福。
我只能在这一遍遍的放着醉清风。
然后落下眼泪冷冷看这个世界。
我违背了诺言，我竟然在没有几天的时间里就告诉那个人，我喜欢上他了。
我再也不相信自己在感情上能控制自己。
March 08 如何让你遇见我，在我最美丽的时候？昨晚大概只睡了3个小时，今天连妆都没有化就上班来了。
人很颓废，心也颓废。这说明妆对女人而言，非常重要。
我不能强求别人爱我，所以我不能问，我绝不会再开这个口告诉别人，我喜欢你。
也许吧，25岁前的青春是一种活法，25岁后的青春又是另一种活法。或者已不是青春。
在我最美丽的时候，如果遇不见你，那么在我老了丑了的时候你还会喜欢我吗？
今天是三八妇女节，早上一来办公室就看见有朵小小的康乃馨放在桌上。
虽然是报社给的，但这也算是我长这么大收到的为数不多的几朵花之一。
以前好象小文子给买过，又想起以前宿舍同志们的好。
到过我宿舍的人，都说我那乱。
于是我就跟他们讲，以前在宿舍的时候你们都不让我收拾，干活也不叫我。
好象是你们干的时候，我就在旁看看。小夏好象是最卖力的，小塞也不差。
那时候我好象还跟小夏说，以后说起这事，就是一最经典的话题。
2008年的约定，我总觉得我和小塞是带不去人了。
这都06年了，仿佛00年的一切还在眼前。
爱与恨也仿佛都在眼前。
我知道，也许你会对我不错，但你不是爱我。
于是我会遵守诺言，过了今天，就此离开。
March 04 午夜回家凌晨1点半的样子，我开着车从迪厅出来。
车大灯没开，被交警拦着，然后我说我是报社的。他就说，你不要拿报社压人。我说那你准备怎么办。
他说你要首先承认错误，我说我承认错误的呀。他就把我放走了。
nnd，你要是想让我承认错误，我一开头就说了挖。
然后把同志们一个个送回家，最后把自己送回家。
我喝了点酒，不敢开快。其实警察拦我的时候我有点紧张，怕他要测酒精含量。
回到宿舍又给人打电话，大概是快4点睡的。
我老了，不适合每日这样的生活，只能偶尔偶尔。
March 02 午夜响起的helene嘿嘿，小齐同志，我不是炫耀我的手机铃声好听。主要是你们那个手机的铃声声音巨大到都不能贴着耳朵听。
跟你说到这首歌之后，我就从自己电脑里翻出来这曲子，在这午夜让它在我这小屋子里回响。
小塞你给我看的有关我星座的东西，还是满准的，好象水瓶座的人就是那个样子。
害怕伤害，距人于千里之外。
但其实水瓶的人又努力靠近他想靠近的人，有时表现出的热情甚至会让人害怕。
说真的，我挺想找个能关心爱护我的人，就好比我的哥哥姐姐。他们不会计较我怎么样对待他们，还是会一如既往的对我好。可是可是，这个很难，现在社会你不先付出，又怎么会有收获。谁会平白无故会对你好啊？
远在西安的小尤同志对我还是不错的，经常会想起来给我发个消息打个电话什么的。
尽管最近我对他的态度不是太好，不过这个小孩子还是秉承着一惯和我交好的作风容忍、谦让着我。
哎，稍微好点的男人都是别人的。
本来还想多写点，不过我好困啊。
晚安，这个城市里的每一个人。
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